Часто на своих психологических консультациях, я слышу вопросы, связанные с непониманием роли и того, как ее использовать в семейной жизни.

Под ролью я подразумеваю уже сложившиеся понятия – родитель, взрослый, ребенок.

В проблемах семейных отношений похожие вопросы выглядят примерно так:

Мой муж постоянно игнорирует свои обязанности по дому. Я ухаживаю за ребенком, готовлю еду, убираю, а он только и делает, что играет в компьютерные игры. Мы женаты уже 1,5 года, до этого жили вместе 1 год. Вначале он ухаживал за мной, дарил цветы, заботился, но через четыре месяца после свадьбы он перестал выполнять обязанности, по дому полностью взвалив их на меня. Помогите, как быть в этой ситуации?

Конечно, это классический вариант, где в ситуации нет взрослых отношений. Есть отношения между ребенком (мужчина) и матерью (женщина).

В статье я не ставлю целью описывать причины возникновения таких «родительских» отношений. Цель самой статьи является предупредить такие отношения.

читайте также:

Завершить контакт На примере капли, которая падает в лужу, я объясняю одну из возможных причин, почему новые отношения никак не начинаются.

Любовь и разочарование в рамках аналитической терапии Подростковый возраст – самый сложный и трудный период в жизни, но с другой стороны - самый продуктивный и дающий невероятное количество возможностей. В сознании взрослеющего подростка происходят невероятные изменения. Помимо перест

В первую очередь мне бы хотелось разъяснить, что ответственность в таких разладах лежит на обоих партнерах.

Очень часто в момент завоевания мужчиной женского расположения именно женщина принимает инфантильный способ поведения, заставляя мужчину всячески ухаживать за собой и оберегать ее, дарить подарки, принимать решения куда пойти вечером и т.п. При этом, считая, что проявление инициативы должно исходить от самого мужчины.

Я не говорю о том, что «букетно-конфетный» период надо откинуть и брать все в свои руки. Это другая сторона одной и той же медали. Просто попробуйте подойти к нему с пониманием того, что вы равны.

Не позволяйте вашему партнеру принимать за вас решения, а принимая их делайте это открыто и обдуманно, показывая что вы уже состоявшаяся личность. Даже в этот прекрасный период не прячьте своего «взрослого в ребенке», давайте возможность проявить себя как вполне самостоятельный человек.

Как это проявляется на практике?

Посещая совместно, какое либо заведение, хоть иногда оплачивайте свои счета. Делайте это с достоинством и уважением вашего спутника.

Планируя совместный вечер, иногда берите инициативу в свои руки, предлагая вариант который возможно нравится именно вашему спутнику, показывая уважение к его личности.

Не принимайте дорогих подарков, и делайте ответные равноценные подарки.

Цените его поступки ради вас и делайте ответные для него.

В дальнейшем, когда все сложилось хорошо, женщина и мужчина считая, что цель достигнута, меняются своими ролями. Думаю именно в этот период, и вступает в работу такой психологический механизм как компенсация. Это значит, что мужчина, прежде отдавая себя, желает, чтобы теперь отдавали ему, а женщина, получая, желает отдавать.

Именно такая позиция не даст мужчине проявить себя ни как родитель, ни как ребенок, т.к. она требует подхода в рамках взрослый-взрослый.

Такое предположение основывается на том, что у каждого человека есть потребность, как любить, так и быть любимым.

Цель этих нехитрых советов заключается в том, чтобы вы изначально дали понять молодому человеку вашу позицию взрослого, самостоятельного человека. В таком случае компенсация не создаст больших изменений.

Конечно, во взаимоотношениях между мужчиной и женщиной черта между ролью должна быть размыта т.к. невозможно на протяжении всей жизни использовать одну только роль, а их выбор должен быть адекватен ситуации.

Когда вы сможете понимать, какую именно роль вы сейчас играете, будет гораздо легче использовать их в свое время и место, а ваши отношения будут более гармоничными.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

В силу своей природы женщина нередко и зачастую неосознанно играет разные роли перед своим мужчиной. Одна для своих возлюбленных «девочка», другая - «мамочка», а третья - «жилетка», в которую мужчина «сливает» все неудачи и жалобы. Некоторые из этих ролей могут разрушить отношения. Поэтому важно осознавать, какую роль вы играете в отношениях, понимать ее минусы и не заигрываться.

сайт рассмотрел 6 ролей, которые играют женщины в отношениях и которые в конечном итоге могут привести к разрыву с любимым человеком или к разрушению самооценки и потере себя.

1. Серая мышка

Порой женщины говорят о себе в уничижительном тоне, ругают себя за малейшие ошибки и демонстрируют окружающим недовольство собой. Или обесценивают комплименты, которые им делает мужчина, и собственные достижения.

Не нужно этого делать. Не стоит восхищающемуся вами мужчине говорить о своих реальных или кажущихся недостатках. Зачем самостоятельно акцентировать внимание на недостатках, которые, возможно, вами же и придуманы? Мужчина ведь может и поверить, что вы недостаточно хороши. Учитесь с достоинством принимать комплименты и не умаляйте свои достоинства.

2. Мать

«Тебе надо пообедать», «Не засиживайся допоздна, а то не выспишься», «Тебе стоит одеться потеплее / выпить лекарства», «Смотри не перегрейся» - эти и подобные им фразы свидетельствуют о том, что женщина чрезмерно опекает мужчину и превращается для него в назойливую мамочку.

Во-первых, это вызывает раздражение у психологически зрелого партнера. А во-вторых, убивает страсть во взаимоотношениях, потому что какой же извращенец будет испытывать плотское влечение к матери?

3. Маленькая девочка

Женщина демонстрирует этот стиль поведения, если говорит с мужчиной детским голоском, ведет себя по-детски наивно, изображает обиду, испытывая при этом злость и гнев, попадает в нелепые ситуации, чтобы дать мужчине «спасти» себя.

Результат такого поведения будет схож с описанным выше. Мужчина рано или поздно начнет испытывать раздражение из-за инфантильного поведения. И из отношений постепенно уйдет страсть - мужчине вольно или невольно придется принять на себя роль отца, а спать с дочерью - это, извините, инцест.

4. Спасительница

Бесперспективно тратить драгоценное время своей жизни на то, чтобы спасать мужчину-неудачника от разбитого сердца, бутылки спиртного, неудач на работе и т. п. Это не про любовь, это кратчайший путь к созависимости. Когда, например, мужчина зависит от алкоголя, а вы эмоционально зависите от мужчины.

Для подобных миссий спасения существуют наркологи, психотерапевты, его собственная мотивация и волшебные пинки, коим и может стать ваш уход. И не стоит обольщаться - прогноз развития подобных отношений неблагоприятен, а «излечение» невозможно. Потому что обоим партнерам выгодна их позиция: «нуждающийся в спасении» получает внимание и заботу, а «спасатель» чувствует, что кому-то необходим.

5. Жертва

Эта роль заключается в том, что представительницы прекрасного пола позволяют унижать свое достоинство, общаться с собой грубо и нетактично или даже поднимать на себя руку.

Такое поведение мужчины может свидетельствовать о том, что он не уверен в себе и пытается поднять свою самооценку за ваш счет. И, внушая вам чувство неполноценности, привязать к себе. Если вы прямо и недвусмысленно говорили о том, что с вами так нельзя обращаться, но ничего не изменилось, то, видимо, это просто не ваш человек и пора задуматься о завершении отношений.

Каждая семья - как пьеса в театре - живет и развивается по определенному сценарию. И эти сценарии часто не осознаны героями семейного спектакля. Роли, которые играют члены семьи, заимствованы, в основном, от их родителей. Иногда сценарии более чем удачны - и гарантируют семье стабильность, любовь, взаимопонимание. А иногда семейные сценарии не несут счастливой жизни и хороши только при определенных обстоятельствах. Например, когда есть реальная угроза для выживания.

Каждая женщина играет определенную роль в своей семье. Роль эта в основном наследуется от ее матери и передается из поколения в поколение. Конечно, бывают исключения, и женщина ассоциирует себя с отцом или бабушкой, или же наоборот отыгрывает «антисценарий» кого-то из взрослых. Рассмотрим основные примеры часто встречающихся ролей женщин в семье - с точки зрения их пользы и вреда для семейных отношений. Составим список возможных задач для работы с психологом.

Роль «женщина-мать»

Ирина в браке с Арсением уже 10 лет. У них двое детей и две собаки. Муж работает служащим и всю зарплату каждый месяц отдает жене. Ирина отсчитывает ему на мелкие расходы, остальным распоряжается самостоятельно. Ирина тщательно следит за Арсением: что он одел, что поел, куда сходил, с кем и о чем говорил. Если что-то ей не нравится, она обязательно рекомендует мужу изменить свое поведение. Арсений в основном слушает Ирину, но иногда - спорит с ней и доказывает свою правоту. В результате своего добивается редко и делает так, как сказала жена.

Женщина-мать достаточно властна и стремится контролировать своего мужа. Такие женщины могут открыто выражать свою материнскую власть, воспитывая своего великовозрастного ребенка - например «опять пришел пьяный!», «сколько раз тебе говорила, не надевать эти ботинки», «что ты меня перед людьми позоришь?». Или наоборот, контролировать скрыто, ласково: «я тебе рубашечку погладила, носочки тут положила. А Галине Семеновне скажешь, что мы приедем на следующей неделе». И та, и другая формы - материнские. Разница лишь в том, что в первом случае мама злая, унижающая, а во втором - ласковая, как говорят, «мягко стелет».

Что полезна роль? Роль матери в супружеских отношениях выгодна привыкшей опекать и контролировать женщине в союзе с инфантильным, психологически не выросшим ребенком-мужем. Такая связка мама-сын обеспечивает достаточную стабильность отношений, а также удовлетворяет некоторые потребности супругов. Женщина чувствует себя в некоторой безопасности, так как имеет власть над мужчиной, мужчина же в таких отношениях избавляется от значительной ответственности за себя, свою семью, и может в какой-то степени насладиться позицией «вечного ребенка» за которого думают и решают родители.

Чем вредна роль? В какой-то момент отношения мама-сын могут стать тесными для обоих партнеров. Женщине надоест роль постоянного родителя для своего мужа, она захочет видеть рядом настоящего мужчину, который способен брать на себя ответственность и принимать решения. Мужчине же может не хватить свободы в таких отношениях, ведь его личные потребности могут не учитываться его женой-мамой, он столкнется со своей мужской нереализованностью, несвободой и станет протестовать против контроля жены.

Трудности сценария Связка мама-сын может быть выгодна супругам на определенном этапе - когда оба партнера бояться потерять друг друга, быть отвергнутыми друг другом. В то же самое время женщина, осознав свою неудовлетворенность ролью матери будет стимулировать мужа «вырасти» и брать на себя ответственность. В то же самое время женщина будет бояться, что ее «сынок» вырастет и уйдет от нее - ведь ее контроль уже не будет действовать на взрослого мужчину. Поэтому женщина неизбежно столкнется с противоположными переживаниями - потребности во взрослом мужчине и одновременно страхе быть с ним. Это может проявиться в таком парадоксальном послании: «будь мужчиной, нет - будь ребенком!». Такая позиция женщины может существенно повлиять на семейные отношения, в которых супруги, движимые и желанием перемен и диким ужасом от этого, будут чувствовать себя несчастными.

Осознать свое желание быть взрослой женщиной и строить отношения со взрослым мужчиной. Встретиться с собственным страхом потери контроля над мужчиной, и ужасом возможного отвержения. Развить в себе женские качества , а материнские направить на воспитание детей.

Роль «женщина-ребенок»

Людочка вышла замуж рано - в 18 лет, ее муж старше ее на 12 лет. Когда она училась в институте, он помогал ей сдавать экзамены: договаривался с преподавателями, разговаривал с ректором и т.д. Таким образом, Людочке удалось получить высшее образование. Муж Николай всегда выбирает Людочке одежду самостоятельно, советует, что ей носить. Людочка прислушивается. После замужества ее круг общения существенно изменился - старые подружки были не по душе мужу, и она перестала с ними общаться. Зато теперь общается с женами друзей Николая - в основном, богатыми домохозяйками. Людочка е работает, так как муж считает, что для женщины это лишнее.

Женщина-ребенок играет с мужем роль дочери, которая перекладывает ответственность и отдает власть за свою жизнь и удовлетворение потребностей на мужчину. Обычно такие женщины вырастают в семьях с властными и авторитарными отцами и «тихонями» матерями. Женщина-ребенок ждет, что мужчина будет заботиться о ней, защищать ее, как отец. Она будет спрашивать его разрешения делать то или иное в своей жизни - чем заниматься, куда ходить, с кем дружить. Мужчина-отец в таком случае также может быть как открыто-авторитарным «моя жена не будет работать!», «я запрещаю тебе общаться с этой подружкой!», так и скрыто-контролирующим «тебе так будет лучше», «доверься мне, я знаю, что тебе нужно».

Чем полезна роль? Также как мужчине-ребенку в первом примере, женщине-дочери комфортно быть маленькой девочкой, за которую беспокоится муж-отец. Она может вдоволь насладиться жизнью, где не нужно принимать решения и самой удовлетворять свои потребности. Как и в первом случае, связка папа-дочь обеспечивает определенную стабильность семейной системы, ведь они лишена встречи двух взрослых людей, интересы которых в какой-то момент могут не совпадать. Такой сценарий скорее обеспечит безопасность и стабильность пары, чем будет работать на реализацию жизненного потенциала каждого из партнеров.

Чем вредна роль? Как птица в золотой клетке женщина может почувствовать себя несчастной, нереализованной и полностью зависящей от своего мужа-отца. Ощущение несвободы и отсутствие реализации как женщины, как личности - это то, чем может обернуться данный сценарий. Любые попытки женщины-дочери не послушаться мужчину-папу будут встречать сопротивление со стороны мужа. Такая женщина рискует никогда не узнать о настоящем женском счастье и свободе, которой наполнена жизнь взрослой женщины. Женщина-дочь рискует всю жизнь прожить в зависимости и быть неприспособленной к жизни.

Трудности сценария В какой-то момент женщине-дочери золотая клетка может стать слишком тесна и она будет пытаться вырваться из нее. С другой стороны, страх стать взрослой и столкнуться с ответственностью за себя и риском жить может быть очень сильной остановкой для «полета на свободу». Терзаемся то страхом жизни, то желанием быть свободной женщина-дочь будет чувствовать себя несчастной и одинокой в своей семье. С другой стороны такая женщина - лишенная собственной личности - может стать неинтересной для своего мужа. Он может начать искать интерес на стороне и тем самым причинять много страданий своей жене. Движимый сильным внутренним страхом потерять свою вторую половинку контролирующий мужчина-отец изо всех сил будет пытаться подчинить ее, тем самым лишая ее индивидуальности, а себя - интересна к ней.

Чем поможет работа с психотерапевтом. Осознать свое желание быть свободной и развиваться как личность. Встретиться со страхом жизни, ответственности за себя и своих детей. Принять ответственность за свою жизнь. Быть готовой встретиться со страхом и агрессией мужа. Стать взрослой женщиной и быть в паре со взрослым мужчиной.

Роль «женщина-мужчина»

Вера с детства была очень ответственной и самостоятельной девочкой. Родители ее учили так: если сама ничего не добьёшься - никто ничего тебе не даст. Поэтому Вера ориентировалась на то, чтобы поступить в престижный вуз и устроиться на высокооплачиваемую работу. Карьера у Веры удалась - заработала и на квартиру, и а машину. А вот с личной жизнью - трудно. Длительных отношений с мужчинами не получается, никто замуж не зовет. В основном, Вере попадаются мужчины, которые достигли меньшего, чем она - и ей приходится часто их обеспечивать.

Это очень сложная роль, которую играют женщины с ярко выраженными мужскими качествами. Часто такие женщины воспитываются также авторитарными отцами, но выбирают для себя сценарий конкуренции со своим отцом. Этот сценарий часто отыгрывают в отношениях с мужчиной, пытаясь с ним конкурировать из роли мужчины. Например, такая женщина стремиться занять высокую должность, реализоваться в карьере, зарабатывать деньги, покупать дорогие машины. В этом случае мужчина начинает воспринимать такую женщину как мужчину и в ответ по-мужски конкурировать с ней.

Чем полезна роль? Такая позиция женщины, конечно, будет поддерживать развитие ее индивидуальности, реализацию личностного потенциала. Эта женщина свободна, она может сама себя обеспечить, ей - по сути - не нужен мужчина, она сама делает мужскую работу. Безусловно, женщина-мужчина способна многого достичь в жизни - как профессионал, как личность. Она очень вынослива, хорошо приспособлена к жизни и к разным ее обстоятельствам.

Чем вредна роль? Женщина-мужчина рискует столкнуться с переживанием одиночества сильной женщины. Ведь быть сильной и независимой постоянно - очень трудно. Непрекращающаяся конкуренция с мужчинами также изнашивает и не дает того женского счастья, к которому стремиться каждая из нас. Женщине-мужчине будет трудно удержаться в длительных отношениях, ведь сильные мужчины не захотят долго играть в ее игру, а слабые, инфантильные перестанут интересовать ее саму.

Трудности сценария На каком-то этапе отношений взаимная конкуренция партнеров может возбуждать интерес и различные переживания. Но для длительных отношений такой сценарий не подойдет, ведь в нем отсутствует компонент расслабления, стабильности и безопасности. Женщина-мужчина столкнется с одиночеством и тщетностью всех приложенных ею усилий в постоянной и бессмысленной конкуренции с мужчинами.

Чем поможет работа с психотерапевтом . Осознать собственный сценарий поведения, отыгрываемый в семейной жизни. Понять в чем его выгода и в чем вред. Встретиться с чувством одиночества, которое вынуждена переживать при конкуренции с мужчинами. Выработать более удачную линию поведения - не теряя себя и свою индивидуальность и оставляя мужчине свободу занимать мужскую роль в семье. Мужские качества характера направить в профессиональную сферу, а в домашней обстановке быть женщиной.

Сегодня мы поговорим о роли "мамы" , как одной из деструктивных ролей в отношениях "мужчина-женщина", и о скрытых выгодах этой роли.

К сожалению, отношения между партнёрами по типу "мать-сын" — это наиболее часто встречающийся сценарий в семьях. Почему так происходит? Дело в том, что девочек с самого детства приучали быть заботливой, и нас за это всегда хвалили, т.е. усваивается установка — "Если я о ком-то забочусь, то я хорошая". А хорошими мы должны были быть заведомо, это даже не обсуждается.

Материнская забота может проявляться в контроле за ребёнком и опеке, когда женщина переживает, тепло ли одет ребёнок, не голоден ли он, покупался ли, сделал уроки. Но также она может проявляться в "здравой", на её взгляд, критике (читай "в вечном недовольстве и ворчании") — опять что-то забыл, не сделал, не туда пошёл, поздно пришёл, не с тем дружишь — и это же тоже из хороших побуждений, т.к. мама всегда желает только лучшего для ребёнка, а она знает, как надо и как лучше.

А что мужчина?

• В первом случае, конечно, доволен! Кому не понравится, когда о нём заботятся? Но это может быть до поры до времени, пока "птенчик не оперится". Практический каждый ребёнок в какой-то момент желает выпорхнуть из маминого гнезда. В случае с мужчиной это может произойти, если он вдруг встретит женщину, которая посмотрит на него как на самца, а не ребёнка.
• Во втором случае мужчина, конечно, не доволен! Вечно раздражённая и ворчливая жена вряд ли кому понравится. Но мужчина становится настолько безынициативен, что вполне свыкается со своей ролью, которая не требует от него ничего особенного, кроме как делать виноватое лицо.

А теперь о скрытых выгодах: зачем женщины добровольно берут на себя роль мамы в браке?

• 1 выгода — заслужить любовь. Мы думаем, что как и в детстве будут оценены наши старания, и тогда мужчина будет любить вечно. Например, если мужчина в плохом настроении, то приготовленные ею вкусняшки его исцелят. У неё для всех проблем есть решения, лишь бы мужчина не волновался. Она и на трёх работах будет работать с верой в то, что мужчина это оценит. Но, как практика показывает, это ложное убеждение. Такой стиль поведения свойственен, если с детства женщину хвалили только за дела, а не за её личностные и душевные качества.
• 2 выгода — ощущать себя нужной. Если женщина боится одиночества (детские травмы, любовные раны), то для неё жизненно важно о ком-то заботиться, чтобы чувствовать себя необходимой. И часто в таких случаях женщины настолько делают мужчину зависимым от себя, чтобы и не подумал уйти, потому что без неё он просто не выживет.
• 3 выгода — доказать себе свою силу. Если был собственный опыт или в родительских отношениях, когда женщину ни во что не ставили, считали слабым звеном, то она стремится всем доказать и себе в том числе, что она сильная и может всё. Также если девочку воспитывали как мальчика, и если сильно вбили установку — "Нужно надеяться только на себя" .

Три варианта развития сценария:

1. Или уходит он, если устал чувствовать себя неполноценным.
2. Или уходит она, потому что слабый мужчина не вызывает у неё уважения и сексуального влечения.
3. Или так и живут всю жизнь, потому что боятся перемен и не знают, как можно по-другому.

Что делать, чтобы выйти из этой роли?

И это нужно делать обязательно, потому что так изначально нарушается энергообмен, начиная с первого и второго энергетических центров. Добытчиком в семье должен быть мужчина, а женщина наполняет мужчину через сексуальный центр. Но уже избитая фраза говорит здесь сама за себя — "С мамами не спят!".

• Постепенно прекращайте делать за него то, что он может делать сам. Пусть это даже будет неумело поначалу, но раз вы когда-то сделали из него ребёнка, то теперь дайте ребёнку научиться через ошибки. И, конечно, он будет возмущаться и сопротивляться вашей смене тактики, но будьте стойкими до конца.
• Контролируйте свою речь. Вспомните все те ваши фразы, которые звучат по-мамски поучительно и авторитарно, и постарайтесь их забыть. Никаких — "Ты опять забыл ключи!", "Ты вечно просыпаешь!", "На тебя нельзя положиться!". Взамен их прямо напишите фразы, которые будут его стимулировать к развитию. Но опять же следите, чтобы стимулирующие фразы также не оказались мамскими, как, например, "Не расстраивайся, у тебя всё получится", "Я верю в тебя" . Такие слова обычно мамы детям и говорят. А вот, например, "Я уверена, что завтра у тебя будет удачный день для сделки!", "Жаль, что сегодня не получилось".
• Но действительно верьте в него! Если вы заведомо уверены, что ничего из этого не выйдет, что он не справится, то и не начинайте. Подсознательно он будет считывать ваше неверие в него, потому что вы его не будете заряжать энергетически на уровне 2 и 4 энергетических центров.
• Начните постепенно проговаривать то, как вам хотелось бы видеть ваши взаимоотношения. Но не должно быть обвинений типа "Ты такой-сякой!", "На тебя нельзя положиться" , иначе человек закроется. "Я-сообщения" вам в помощь! "Мне обидно такое отношение! Я не чувствую себя желанной! Я очень устала!"
• Займите себя! В это время хорошо бы себя занять чем-то интересным, чтобы было меньше времени и соблазна вмешиваться в процесс и сорвать его из-за нетерпимости.

Но если вы осознаёте, что этими способами ситуация не исправится, что самоконтроль здесь не поможет, и вы чувствуете, что за вашей ролью стоят глубинные причины, например, из детства или какая-то травма, то без помощи специалиста не обойтись.

Гармоничных вам отношений!

Не секрет, что для каждой женщины приятно развиваться и расти в отношениях как ЖЕНЩИНЕ, а мужчине — ощущать свою мужскую значимость. Именно поэтому большая часть семейных психотерапевтов выделяет для каждого из нас свои ведущие роли.

Ориентируясь на потребности и особенности психики женщины, выделяют три основные женские роли в отношениях.

Первая роль - Жена

Рассматривая роль жены, следует обратиться к пониманию идеальной женщины со стороны мужчины. Причем, критерии идеального в данном случае были выделены в результате опроса женатых мужчин.

Итак, жена — это:

Женщина, которая любит, понимает и принимает любимого мужчину таким, какой он есть.

• Женщина, которая излучает внутреннее счастье и покой, тепло и дарит радость в общении.
• Женщина, которая готова следовать за любимым мужчиной даже в самую трудную минуту.
• Женщина, которая гармонично сочетает в себе женственность, сексуальность, ум и способна удовлетворить потребности и желания любимого мужчины.
• Это та женщина, которой мужчина доверяет и может без опасений делиться своими планами, целями, мечтами и рассчитывать на поддержку и искренний интерес.
• И наконец, это женщина, которая является достойным спутником на всех значимых событиях в жизни мужчины.

Исполняя роль жены, важно помнить о том, что в обществе о мужчине судят по его женщине, поэтому жена всегда хорошо выглядит, следит за собой и пребывает в отличном настроении.

Вторая роль — Мать

Роль матери в жизни каждой женщины является основной и она велика.

Бесспорно, мама должна быть примером для своих детей, быть ласковой, нежной, терпеливой, в меру требовательной и справедливой по отношению к детям.

В роли матери женщина также должна сочетать в себе детские качества, чтобы ребенок видел в ней настоящего друга. Это могут быть: озорство, непредсказуемость, веселье, способность поддержать детскую игру и т.п.

Совет для женщин: исполняя роль матери, не стоит забывать о своем любимом мужчине. Кроме того, с самого раннего детства приучайте детей к тому, что отец в семье главный, и они должны относиться к нему с уважением.

Третья роль — Хозяйка

В данном случае, я имею в виду женщину-хозяйку как хранительницу уюта и Богиню дома.

Здорово, если женщина умеет поддерживать чистоту и порядок самостоятельно и делает это с удовольствием.

Примечание: мужчины не столь категоричны к пониманию чистоты, например, они могут не замечать вещей, которые лежат не на своих местах, могут оставить мокрое полотенце на кровати или забыть тюбик зубной пасты в душевой кабине.

Интересно, что 80% мужчин вообще не видят пыли!

Интересно, что 80% мужчин вообще не видят пыли!

Именно поэтому, совершенно бессмысленно тратить свои нервы, силы и требовать от мужчины поддержания безукоризненного порядка.

Совет для женщин: если вы не любите наводить порядок или сильно от этого устаете, если вы хотите, чтобы мужчина убирался в доме, то лучше попросите его о бюджете на домработницу.

Это поможет исключить ссоры и разногласия по поводу чистоты и наведения порядка.

Я также хочу обратить внимание женщин на следующий момент: вы не станете плохой, если не успеете убраться в доме к приходу мужа. Гораздо важнее ваша улыбка и искренняя радость от его появления.

В качестве примера представьте себе две ситуации.

Ситуация первая: вы старательно сделали уборку, погладили вещи, разложили их на свои места, приготовили ужин. В доме все идеально, но при этом вы сильно устали, у вас совершенно не осталось сил и времени на себя и свой внешний вид.

В этом случае мужчина, придя домой, в первую очередь заметит вашу усталость, а не чистоту. Поверьте, он может даже расстроиться из-за того, что вы так переутомились. Некоторые мужчины начинают на вас злиться за то, что вы так себя перегружаете. Кто-то из мужчин почувствует себя виноватым за вашу усталость.

Ситуация вторая: вы не все успели по дому, но прекрасно выглядите, ваши глаза сияют и вы с радостью встречаете своего любимого.

В этом случае мужчина испытает огромную радость и счастье от встречи с вами. Конечно, он вряд ли заметит, что в доме что-то не так. Ему гораздо важнее то, с каким настроением вы его встречаете!

Зная об этих примерах, старайтесь подходить к пониманию чистоты и порядка разумно, без «фанатизма». Да, это важно, но гораздо важнее позитивная, радостная и уютная атмосфера, которую вы создаете.

Кроме того, женщина — хозяйка умеет прекрасно готовить.

Согласитесь, мужчине гораздо приятнее приходить в дом, с ощущением того, что его не просто рады видеть, а его еще и ждет вкусный обед или ужин. Запах еды в доме создает ощущение уюта и тепла.

Мои дорогие девушки, некоторым из вас эти роли покажутся слишком банальными, глупыми или совсем простыми и неинтересными…

Из личного опыта и десятилетней работы с семейными парами могу сказать следующее: вы можете быть кем угодно, строить карьеру и добиваться небывалых успехов в чем угодно, НО!

Вы никогда не будете счастливы в личной жизни, если не освоите роли, которые заложила в вас сама ЖЕНСКАЯ ПРИРОДА. Я проверяла!

Развивайте все самое лучшее, что у вас есть!
Будьте счастливы!

Ната Степина

Все права защищены. Любое использование материалов сайта осуществляется только с разрешения автора.
Ссылка на сайт обязательна.